Von mir aus könnte ich mich drei Tage lang ausheulen oder mich gut fühlen, aber dieses Dazwischen ist anstrengend. Ich fühle gar nichts, nur meine Gedanken quälen mich und besonders der, nicht essen zu wollen, kommt wieder hoch.

Das bedeutet nichts Gutes.

Läuft das so? Dass man sich wegen einer Person, die man kaum kennt, fühlt, als hätte man einen Teil von sich verloren? Ist dann irgendwann überhaupt noch was da, wenn jeder, der geht, etwas von mir mitnimmt?
Ich kann mich nicht bewegen. Alles um mich herum zerfällt, alles geht so schnell und ich stehe als stiller Beobachter neben meinem Leben. Ich habe gar nicht richtig Teil daran. Geht dieses Gefühl irgendwann weg?
Ich müsste im Moment so viel tun, aber ich schiebe es auf um, ja, was eigentlich zu tun? Paralysiert Löcher in die Luft zu starren?
Ich würde so gern wieder zurück gehen, nur scheinen weder Menschen noch das Leben zweite Chancen zu verteilen.
Ich möchte raus aus meiner Haut, mich bewegen, aber irgendwas hält mich fest.

Ich habe nie verstanden, warum Menschen sich Umarmungen wünschen, wenn sie traurig sind. Ich bin dann lieber allein und mache das, was auch immer es ist, mit mir selbst aus. Nur heute... Ich kann das jetzt nachvollziehen. Sich für einen Moment keine Sorgen machen zu müssen. Sich sicher zu fühlen. Das hätte ich wirklich gern.

Möchte mich jemand umarmen kommen?

Ich sage, es wäre gar nicht so leicht, ihm aus dem Weg zugehen und er antwortet:"Probier's weiter".
Abgesehen davon, dass er überall ist, war das außerdem das Verletzendste, das ein Typ je zu mir gesagt hat. Ich habe fast keine Erfahrung mit Kerlen, was wahrscheinlich schwierig zu glauben ist, wenn man mal bedenkt, dass ich momentan von dem einen schwanger sein könnte und dem anderen hinterher trauere. Aber ich bin eher antisozial und vermeide Kontakt zu Menschen, insbesondere männlichen. Das war schon immer so, nur hatte ich vor einer Weile beschlossen, mal ein bisschen aus meiner Höhle zu spähen und hatte damit gleich "Erfolg", falls man das so nennen kann.
Schon interessant. Das passiert also, wenn man jemanden an sich heranlässt?

"Don't let me down
You make those promises
Don't take 'em back now"

Mit Wiz Khalifa im Ohr sitze ich hier und versuche, meinen Kram auf die Reihe zu kriegen. Nicht nur, dass mir privat alles um die Ohren fliegt, nein, in der Schule läuft es genau so. Ich fang dann also jetzt, um 22:47 Uhr, an, für die morgige Bio-Klausur zu lernen, Englischhausaufgaben und ein Kunst-Portfolio zu machen. Ich ersticke in Arbeit, aber Konzentration und Motivation sind momentan nicht unbedingt meine besten Freunde. Deshalb verdränge ich diesen riesigen Haufen Arbeit noch etwas um hier zu schreiben.
Obwohl er das wahrscheinlich nicht tun sollte, beschäftigt mich der Gedanke an eine mögliche Schwangerschaft und deren Konsequenzen viel weniger als der an D. Ich krieg ihn einfach nicht aus meinem Kopf und wenn ich an morgen denke, einen weiteren Tag, an dem er mich ignoriert, wird mir ganz schlecht. Ich würde so gern mit ihm reden, aber ich warte lieber noch. Über den Vorfall muss erst Gras wachsen.
In den letzten Tagen sitze ich manchmal einfach nur da und probiere, meine Gedanken zu ordnen. Das kann hier alles einfach nicht wahr sein. Würde mich bitte mal jemand kneifen?

Ich müsste weinen. Bin ich doch eigentlich sehr nah am Wasser gebaut, bleibe ich in den wirklich dramatischen Momenten und verzwickten Situationen eher kühl.
Ich höre entspannte, aber traurige Musik während ich versuche, mich an seinen Geruch zu erinnern. Seit Ewigkeiten konnte ich mich nicht mehr so für einen Menschen begeistern, aber er hat mich überrascht. Ich habe mal wieder etwas Anderes als mich selbst gefühlt. Er ist besonders, faszinierend, interessant.
Statt mich auf ihn einzulassen, versaue ich alles bei einer dämlichen und peinlichen Situation und habe danach, wahrscheinlich aus Frustration, mit einem seltsamen Typen so etwas Ähnliches wie Sex.
Vielleicht nistet sich da also gerade der größte Fehler meines bisherigen Lebens in meinem Unterleib ein und ich fühle nichts.
Ich bin kalt und ich will zurück.